我曾经有个不痛不痒的小毛病，就是大腿外侧发麻，有时会麻到没有知觉，这种麻痹感跟随了我十余年。

前年过年，我在家休息放松了好几天，心情非常舒畅和宁静，大腿也丝毫没有异样。后来，我和一位心理医生的朋友探讨了这个问题，于是，高中时自卑胆怯的自己浮现在眼前。

高中，对我来讲是黑暗的三年。虽然老师、同学们都很肯定我，而实际上我确实也很优秀：学习非常好，全年级排名稳定前三名，曾经也是全省文科比赛状元。即使这样，我依然自卑胆怯。记得那天我拿了全省文科比赛状元被请到台上领奖，我都不知道自己怎么走到台上的，更不知道下面的同学们是怎样的表情，我把头埋得很低，我只想早点下去藏起来……

我讨厌我自己。我太胖，太难看，太土气。我穿什么都不好看。我不会搭配也买不起更多好看的衣服。

我讨厌课本中鲁迅的“药”。“药”里面的“华大妈”让同学们引用到我的身上，给我起外号叫“花大妈”。我讨厌自己在不该动心的时候动了心，偷偷喜欢了别人。我不愿意被大家看到，我觉得自己影响了校容，影响了市容。我穿什么都浑身不自在。我走路很难看，我笑得也很难看，所以当遇到熟人时我所有的行为动作会开始僵硬。我不愿意看自己，于是我几乎不敢照镜子。

我惧怕遇到隔壁班的小石头。他太淘气，他大老远看到我就高喊“花大妈”。尽管他只喊过那么一回，但我从此就不敢再从他们班的通道走过，甚至听到他的名字都会打怵。

还有，我一直在心里暗暗流泪：Q和M怎么也会当着我的面叫我外号呢？是的，我的人缘还不错，同学们都很尊重我。然而，关系还不错的Q和M居然这样对我。尽管他们俩也都分别只叫过一回。

大家都取笑我，不，大家说得都对。我确实难看、老气。而更要命的是，这样的我还喜欢上了别人，简直是对别人的侮辱。我内心承受着巨大的疼痛，而我的外在却又是一副镇定自如的样子：同学们都很喜欢让我来帮他们解题，我随和、平静，我从不觉得他们耽误了我的时间，我毫不保留地把我所知道的解题方法传授给他们。我有一副很自尊的姿态。然而在此姿态下我却脆弱、敏感。

我对“高中”两个字过敏。我对“小石头”、“Q”、“M”、“S”等名字过敏。同时，我内心那个被遗忘、被藏起来的自己在黑暗里发霉长毛，化脓流血，阵阵作痛。我大腿两侧发麻，直到失去知觉，这个“麻”的心理原因应该就是不接受自己，不接受高中时候自卑胆怯的自己。我开始随着内心的声音试着去接受和面对：我一遍又一遍地回到受伤的地方，面对和拥抱受伤的自己，原来我的内心居然有如此多、如此剧烈的情绪和伤心。

我哭了两天，随着不断地面对和清理，内心的情绪越来越少了，而最让我惊讶的是，我的双腿就在两天之内奇迹般地恢复了知觉，那“知觉”如此新鲜又真实、敏感又清晰。

当遇到超乎想象的“恐惧”或者不符合理想状态的“事实”时，人们惯用逃避、麻木、转移、无视等来欺骗自己。这种欺骗是无意识的，它会暂时免除面对“事实或者真相”所带来的“剧痛”，同时它也会带来各种各样的后遗症——制造各种混乱（身体的或者情绪的）