生活中，有一些人在边界被践踏，权利丧失的情况下，或者身体僵住，什么都做不了，或者当时有所反应，但事后脑子里疯狂复盘，认为当时做的不够好，或者想有所行为，但过于恐惧做不了。面对这种情况，身边的朋友亲人总会给出各种鼓励和建议，以便帮助他们在当时有足够好的应对表现。但是，他们一般都会摇头拒绝，苦笑着表示自己做不到，这让身边人很不解，你去做就好了，想那么多干什么？你拒绝了，反抗了，提要求了，能拿你怎么样？
身边人的鼓励建议没问题，这些人的拒绝也非常合理，只是，其中隐藏的逻辑，不太容易被人所理解。给出鼓励建议的人，一般来说，主体性都比较好，拥有比较好的解决问题的能力和资源，而这些人呢，可能在成长和生活中，有过长期的失权状态，也许现在已经离开了失权环境，但是主体性的缺失并不会在离开之时就能迅速成长起来。所以，一旦被侵犯，失权状态就会被激活。
失权，表面是一种主观感觉，好像只要说点什么做点什么就能改变，但核心是一种客观状态，是多年生活经历塑造出的反应模式。所以，失权时，任何对主观的鼓励建议都起不了作用。
人的存在有肉体和精神两套运作系统，肉体上的冲突争斗很容易看到，但精神上的就比较隐秘了。法律上人人平等，但是人的关系地位并不能人人一样，比如基于血缘的父母孩子，基于管理的上下级，存在天然的不平等。即便平等的关系，也可能因为其中一方的过于强势，造成事实上的不平等，比如朋友，夫妻，同事，商业合作等。这种不平等的关系如果长期存在，并且都是由强者左右，那么就会造成弱者的失权，进而会影响他的关系模式，并固化他的能力结构——他不能作为一个平等主体存在，也无法为自己谋取平等位置。
长期失权的人，在获得主体权的过程中，存在下面一些发展阶段：
第一，不知道自己失权。别人取笑，挖苦，打骂，接受别人的要求对他来说都是正常的。看到有人争取自己的权利，会觉得那人奇怪，甚至看不起。
第二，开始知道自己失权了，对别人的侵犯行为感到痛苦，但是还没想到去应对。
第三，被侵犯时，想要做些什么，但不敢，害怕被报复，害怕反抗不过，也不知道走出第一步后下面怎么做，非常纠缠痛苦，对自己的无能很失望。
第四，或者做什么了，或者没做什么， 事后脑海中反复出现当时的场景，对自己的表现不满意，认为当时应该怎么做，不断纠错。
第五，被侵犯时，维护自我成功，可是，认为自己不应该这么做，觉得自己是个坏人，对对方充满愧疚，总想要做些什么进行弥补，或者心中恐惧极了，觉得陷入了虚空，非常不踏实。
第六，被侵犯时，维护自我成功，感觉挺骄傲的。这时，新的应对模式终于有了雏形。有时心中还会有些不安，但是，慢慢地，主权模式取代失权模式成为新的基本模式。
第七：在被侵犯时，可以自如做出得体有力量的回击，不内耗，不自责，以解决问题为导向。有时，新旧模式还会冲突，但是规模越来越小。至此，主权模式稳定下来，运行的成本越来越低，成为主要的反应模式，并有可能变成本能反应。
生活中，失权有方式和程度的差异，每个人的表现都不一样，尤其是对还处于实质的不平等关系的人来说，会更为复杂。对大部分失权的人来说，最痛苦的阶段是第三和第四段，被外来的侵犯和自我的否定双重夹击，经常处在剧烈的内耗中。并且可能最难走到新阶段。
失权的人需要知道一件事情，主体权并不是天然就能获得的，而是从对环境的模仿和自我的实践中成长起来的。被侵犯不是他的错，不会维护自己也不是他的错，他只是还没有成长起来。
这也意味着，失权的人要成长起来，需要有机会接触到平等的关系，会为自己争取的人，以及反复训练维权方式。
这里说说我的故事。在我的家乡，习俗上晚辈是要听长辈话的。在我十几岁时，父亲变成了暴君，经常没来由发脾气，并且变得悲观绝望，经常表达厌世想法。母亲很受其害，但孩子们被辱骂时，总是要我们理解父亲。这些经历怎么塑造了我？这些到后面才知道。
我有两个场景不能忘怀。一个是，很多年前，刚嫁来的嫂子毫不婉转拒绝了父亲提的一个很普通的要求。一个是，朋友来我家玩，主动去拿茶几上我招待之外的食物。在我的观念中，父亲的要求是一定要接受的，去别人家，只能吃别人招待的食物。这两件事情深深触碰到了我的模式，有意思的是，还处在失权第一阶段的我，当时心中充满的是对他们的不满。
离开家乡后，接触到不同环境中成长起来的人，才知道不是所有人都会像我家那相处。尤其是有了不少主体意识非常清晰的朋友，他们在关系中淡然自在，会照顾自己的需求，也能顾及别人的情绪，提需求时很直率，不会觉得羞耻，被拒绝了很坦然，并不会觉得天塌了。在他们的影响下，我原有的模式开始松动瓦解。慢慢，我不再把自己放在低位，开始能够和别人平等交往，言语行为都自如了很多。
但是，要是有冲突的话我仍然会恐惧。一看到有人不满，我就会在瞬间完成毁灭性的滑坡逻辑——不满，就会吵架，然后打架，接着受伤，就会血肉模糊，出现人命。所以，在很长时间里，我对别人提要求都只能止于对方是个温和的人，并且一次性接受，在路上看到有人吵架就要赶紧躲开，生怕看到可怕的结果。一直还凑合，直到在和邻居一次冲突中，对于我合理的要求，对方不但没接受，反而暴怒，这对我的模式是一个暴击。
我陷入了极大的内耗，有时觉得对方不可理喻，有时觉得我不该提要求，有时后悔没有怎么表达，有时觉得自己真是懦弱。和朋友聊起这件事，听我说完内耗中的各种念头，她说：你为什么总是站在对方的角度指责自己呢？
这句话像个手术刀，剖出了失权模式的实质——对方是人，而我们是对方的附庸，存在的目的是为了让对方满意。
身边有不少敢于维权的朋友，他们给我讲道理提建议，我觉得都对，但是帮不了我。我不知道走出第一步后该怎么办，滑坡逻辑的作用很强大，我不害怕拼命，但觉得为了一点小事拼命不值当。好在，在短视频时代，我可以在网上看到很多吵架视频，看得多了，才认识到大多数吵架并不会走向极端。然后是看很多的吵架教学视频，一遍又一遍练习。同时，在很多的文章里学习分解问题，不再把所有的问题都揽在自己身上。有一天，当怼了别人之后，我才意识到自己想也没想就出口了。那时有点惊恐，有点担忧，还有些愧疚，更多的是成就感，可以进行无意识的自我维护了。
这是个漫长的过程， 算下来得有十几二十年时间。在没人引领扶助同时存在很大外部压力的情况下，基本都靠自己在书本和视频上学习，在生活中摸索碰撞。好在，当主权模式建立起来后，后面就容易很多了，知道哪些方式和资源可以帮助到自己，哪些需要回避远离。生命开始有了意识，可以有意识地建设自己，成为自己的塑造者。我想，这就是人的奇妙之处吧。