看着微信对话框里那个“正在输入”，你是不是又在心里打鼓了？为了维护一段关系，你小心翼翼地帮同事改了五次PPT，虽然那天是你生日；为了让喜欢的人多看你一眼，你随叫随到送药送饭，最后只换来一张“好人卡”；为了不让朋友失望，你借出了本来打算交房租的钱，现在连催债都要先发个表情包试探。你以为你的付出能换来同等的尊重和爱。其实，在别人眼里，你不是“好人”，你只是“好用”。

人性最残酷的真相是：那些让你累得半死的关系，往往是因为你给得太快、太满，却从来不懂得“索取”。 01 为什么你越付出，越不被珍惜？心理学上有一个非常经典的社会心理学概念，叫“登门槛效应”（Foot-in-the-Door Effect）。它的原理很简单：一个人一旦接受了他人的微小要求，为了避免认知上的不协调，或者为了维护自己“一致”的形象，就有可能接受更大的要求。就像推销员，如果他直接让你买一套3000元的课程，你会立马关门。但他如果只是说：“能不能帮我填一张1分钟的问卷？”你大概率会同意。一旦你填了，那只脚就迈进了门槛，后面的一系列推销，你就很难拒绝了。这个效应，其实是一把双刃剑。很多人在关系里的痛苦，是因为别人在对你使用“登门槛效应”，而你却在傻傻地“请客吃饭”试图讨好。你以为搞定一个人要靠感动天感动地的大付出？错。搞定一个人，要靠让他为你付出。02 你是不是也在“反向操作”？如果你有下面这三种感觉，说明你已经完全用反了心理学，正在把自己变成一段关系里的“下位者”：习惯性“一步到位”：

别人只让你帮个小忙，你恨不得把心掏出来。同事问你Excel怎么用，你直接帮他把整个表做完了。 极度恐惧“麻烦别人”：

哪怕自己搬家累到哭，也不敢叫朋友搭把手。你觉得一旦开口，对方就会讨厌你。 相信“交易论”：

潜意识里觉得：只要我请客吃饭、送礼物、对他好，他就理应听我的/爱我。 记住一句话：富兰克林效应告诉我们，让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。 03 顶级的高情商，是学会“温和地麻烦别人”别再给假大空的建议了，什么“要自信”、“要爱自己”，听得耳朵都起茧子了。今天直接给你一套“登门槛实操指南”。无论是在职场想获得支持，还是在情场想推进关系，请把下面这三招刻进DNA里。第一步：抛出“低成本”诱饵（进门槛）不要一上来就提大要求，也不要一上来就给大恩惠。你要先制造一个“对方极易完成，且无法拒绝”的小链接。

第二步：提供“情绪价值”回馈（锁门槛）当对方帮了你这个小忙，不要只说“谢谢”。要给对方戴高帽子，让他觉得“帮你是件很有成就感的事”。这就是在强化他的行为，让他为了维持“好人/专家”的人设，不得不答应你下一个要求。

第三步：进阶提出“核心诉求”（登堂入室）既然门槛已经迈进来了，这时候再提真正的需求，成功率会翻倍。因为对于他来说，拒绝你的“沉没成本”变高了。

真正的关系，不是靠“讨好”维持的，而是靠“麻烦”建立的。你来我往，才有羁绊。 别总觉得自己不配提要求，也别总觉得爱要靠牺牲来换。试着迈出那一小步，去“麻烦”一下那个你想要搞定的人。你会发现，世界没有崩塌，而你们的距离，反而更近了。

你的价值，不取决于你付出了多少，而取决于你引导别人付出了多少。