生孩子是拴住了自己，还是巩固了婚姻？

我发现很多人在感情出了问题后，会有一个模板思维：

只要生个孩子就好了，只要我变漂亮就好了，只要我赚的钱多就好了，只要我不期待就好了......

仿佛只要做到某件事，婚姻里所有的问题都会迎刃而解。

为什么会出现这种情况呢？

心理学家斯金纳做过一个实验，他养了一堆鸽子，不管做什么，每过五分钟就往里扔豆子。结果过了一段时间，他发现鸽子们开始有反应了，有些鸽子开始不停抬头，有些鸽子开始转圈圈。

因为，鸽子们在豆子掉下来之前，刚好就是抬头了，转圈了，几次巧合下来后，它们渐渐就觉得，是自己的这个动作导致了食物从天而降，于是总是重复这个动作。

在婚姻里，我们往往也会这样。

因为不知道怎样经营婚姻才是对的，所以只好看着其他人的经验。恰巧有几件事得到了正反馈，我们就会把这当成是正确的方式，很少会自讨麻烦地去思考彼此的真实需求。

比如，一对夫妻，妻子特别任性，老公非常耐心的哄她，但她更加任性不收敛了，一点不满足就甩脸色、生气大骂，她老公不仅没生气，反而更耐心、对她付出更多。

你看到她长得特别漂亮，于是你可能会想，漂亮了就可以资本为所欲为了，如果自己也这么漂亮，是不是他就能什么都听你的？

或者，你看到一对要离婚的夫妻，生了二胎后，她丈夫天天陪着她不出去玩了，于是你想着只要有了孩子，丈夫就会变得有责任感，婚姻就会变好。

但他们的婚姻，未必就是表面那样的。她可能在老公还很穷的时候，陪着他住两百块的有蟑螂的地下室，她也可能很会经营婚姻，知道怎样去提供情绪价值，知道怎么引导老公对她付出。

所以，真正让婚姻变好的，并不是那些单个的、表面的，一眼就能看到的因素，而是能透过表面的行为，看到彼此背后的真实需求。

如果婚姻出了问题，为了拴住伴侣，而急着要孩子，初期可能是会让婚姻变得稳定，他变得小心翼翼，对你特别温柔，可当孩子出生之后，他又恢复原来的样子，到这个时候孩子还是你来带，一晚上起来喂三次奶，而他打着呼噜踹都踹不醒......

这时候，你只会更加委屈，难过，自我责怪，在反思为什么自己的婚姻不如别人的，就算觉得失望想要离开，一想到孩子还需要照顾，也不希望孩子缺失父爱，又犹豫了。

其实，孩子比不是经营婚姻的重点。怎样去理解婚姻、怎样去找到适合自己的经营方法才是重点。

比如，你觉得他不能满足你的需求，跟他打电话说孤单的时候，他会告诉你自己要上班，没法二十四小时陪着你，这时候你可能会有“弱者”心态，想生病让他心疼，想有个孩子让他心软。

你就很难去从他的情感需求出发，不能理解为什么他会把工作放得那么优先，但其实对他来说，多赚点钱养家，是他认为负责的表现。

当我们总是在用模板思维解决问题的时候，想的其实是一劳永逸，是想不受爱情的苦，又能得到他的全部的好，最后忽视了伴侣的情感需求，两个人很难同频沟通，最后反而会加速婚姻破裂。

但是，真正让感情变好的，并不是孩子，而是彼此意识、思维的转变。从自我的视角切换到共情的视角，从模板思维切换到解决问题的思维，让伴侣的需求得到满足。

所以，如果感情不好，应该做的是学会经验感情，去感受伴侣的感受，去用爱得视角去看看待婚姻，学会表达爱，学会给伴侣提供爱。

当我们有能力向伴侣提供爱时，伴侣也会给你反馈爱。你们之间就有了情感的流动，感情才会越来越好。这样孩子的到来，才能变成感情的升华。